¿De qué sirve sacar las mejores notas si no sabemos resolver problemas de la vida real?

Muchos padres conocemos de memoria las notas de nuestros hijos, sabemos qué materias perdieron, cuándo tienen un examen y qué trabajos deben entregar. Estamos pendientes de las tareas, escribimos a los profesores, reclamamos cuando consideramos que una acción no fue justa y hasta intervenimos cuando tienen un desacuerdo con un compañero. Lo hacemos porque queremos que les vaya bien, porque deseamos evitarles sufrimientos y porque protegerlos es parte de nuestra responsabilidad.

Pero de verdad, ¿estamos preparando a nuestros hijos para la vida o estamos intentando que la vida no les pase mientras nosotros estamos cerca? Pueden sacar las mejores calificaciones de su curso y no saber qué hacer cuando tienen un desacuerdo con un amigo.

Pueden memorizar fechas, fórmulas y conceptos, pero quedarse paralizados cuando deben tomar una decisión sin consultar a sus padres. Pueden resolver una ecuación complicada y no encontrar la manera de organizar su tiempo, reconocer un error, administrar su dinero o asumir las consecuencias de una mala elección. No estoy diciendo que las notas no importen. La educación académica es fundamental. Lo que cuestiono es que hayamos terminado midiendo la preparación de nuestros hijos casi exclusivamente por sus resultados escolares.

La vida no entrega una guía con las respuestas al final del examen. Nadie les va a indicar qué hacer cuando un compañero los excluya, cuando un jefe les haga una observación, cuando pierdan una oportunidad, cuando tengan que trabajar con alguien que piensa diferente o cuando una decisión salga mal. Para afrontar esas situaciones necesitan criterio, autonomía, capacidad de adaptación, pensamiento crítico y habilidades para relacionarse con otras personas. Y ninguna de ellas se desarrolla si siempre hay un adulto dispuesto a intervenir antes de que ellos mismos tengan la oportunidad de intentarlo. Los padres también tenemos responsabilidad en esto.

En nuestro afán de protegerlos, estamos ocupando espacios que deberían aprender a gestionar ellos mismos. Nos metemos en las diferencias entre niños, reclamamos a otros padres porque un compañero no invitó a nuestro hijo a un cumpleaños, cuestionamos a un niño porque tuvo una reacción que no nos gustó y convertimos cualquier desacuerdo infantil en un asunto que requiere la intervención de un adulto.

A veces juzgamos comportamientos que, aunque deban corregirse, también hacen parte del aprendizaje de relacionarse con otros. Los niños están aprendiendo a compartir, a poner límites, a reconocer que no siempre tienen la razón y a entender que no todas las personas van a actuar como ellos esperan. Hay una diferencia enorme entre defender a un hijo cuando está siendo agredido y exigir que el mundo se comporte siempre como él quiere. También la hay entre enseñarle a poner límites y resolverle cada diferencia.

No todo rechazo es acoso, no toda discusión es una agresión y no todo desacuerdo necesita que los padres se conviertan en protagonistas. Hay situaciones que requieren nuestra intervención inmediata, por supuesto. Ningún niño debe enfrentar solo el maltrato, la intimidación o una situación que comprometa su seguridad.