(Especial Inocentes «Un Comino») Predicciones 202

1.         Petro llega tarde a 240 eventos, cancela 198, y se declara en “agenda privada” durante 30 fines de semana. Aparece, desde luego, a cobrar el cheque.

2.         El ELN hará atentados, secuestros, y dirá que no vuelve a secuestrar… Tal como prometió en 2023, 2012, 2005, 1990… Tal como prometió en…

3.         El ELN hace cuentas, y nos informa el monto de lo que nos costará no secuestrar, no extorsionar y no matar. Para pagarles, les entregan Ecopetrol.

4.         Secuestro de papás de jugadores de segunda división, nueva dependencia del ELN.

5.         Grabarán los consejos de ministros y los podrán en la franja de humor de RTVC. Allá les adicionan risas y aplausos grabados.

6.         El Fenómeno del Niño se cancela por mal tiempo. Petro dice que fueron los ricos para regar sus latifundios.

7.         “No me dejan gobernar”, afirma el presidente desde X, de visita en Corea del Norte.

8.         El gobierno cree que sigue en oposición. Petro pone un trino quejándose de la desnutrición en la Guajira.

9.         El gobierno seguirá haciendo todo lo posible, dándola toda, haciendo su mayor esfuerzo para hacer inviable el país. Nada que claudican en tan noble propósito.

10.       Cambian toda la plantilla de ministros. Ponen otros peores y menos preparados, pero más comprometidos con “el cambio”.

11.       Fico encontrará que le dejaron taquiado el baño del piso 12. También se dará cuenta que hay tierra de cementerio en las materas. Tendrá que entrar con Baygon, Diablo Rojo, un detente, un exorcista, un chamán (de los que entrega papelitos en el centro) y 5 mamos de la Sierra Nevada.

12.       Diez nuevos reguetoneros de Puelto Lico se establecerán en Medellín. A los Iron Maiden se les verá regularmente en el Centro Comercial Puerta del Norte de Bello. Se cree que viven en una finca de Copacabana, al lado de Vilma Palma.

13.       En Colombiamoda habrá que hacer una pasarela para que los periodistas, divos de divos, luzcan las estrafalarias fachas que sacaron del armario del abuelito o que les donó Edgar Perea. Este evento, para ahorrar costos, se fusiona con el desfile del Orgullo LGBTIQ+.

14.       La minoría heterosexual se queja de discriminación, abuso y falta de oportunidades en dicho evento.

15.       Una Kardashian NO mostrará el culo. Puede ser la mamá-papá, el papá-mamá, o el perrito, que es único al que le falta tener reality y salir del clóset.

16.       Yina Calderón aparece vestida en un video. Las redes colapsan.

17.       Una actriz creará polémica con sus desnudos en la red. Aclaración: a una actriz varada le tocará empelotarse para ver si vuelve a sonar para algo.

18.       Un famoso actor morirá (con tanto y tan viejito, imposible que no acertemos).

19.       Se descubrirá que Amparo Grisales sí era la de la balsa muisca, que presentó el lanzamiento del Poporo Quimbaya, que eligió a Yo Me Llamo Caruso cuando estaba de moda y que se salvó de morir en el galeón San José, por andar rumbeando con la India Catalina.

20.       Caracol TV nos hará creer que tenemos la mejor Selección del mundo para justificar ese contratico. Los jugadores se encargarán de demostrar lo contrario. Las previas de los partidos arrancarán a las 6 de la mañana, “porque así hacen en Argentina y así ganaron el Mundial” .

21.       22 africanos varados en El Dorado son nacionalizados para que hagan parte del combinado nacional, a ver si así ganamos el mundial, como Francia.

22.       RCN estrenará una novela divertida con protagonistas costeños, y una de bandidos con bogotanos tratando de hablar paisa. Caracol piensa sacar la de la vida de Egan Bernal, pero está muy caído, pues en esas mantiene.

23.       Se abriráN otros dos nuevos locales de helado de yogur. Sus dueños creen que…

24.       Se abrirán 15 nuevos mercados / restaurantes de comida sana…

25.    Un nuevo nutricionista brotado de la tierra es estrella en TikTok. Dice que en las chocolatinas, la Coca-Cola, el bofe, la careta y la sobrebarriga está el elixir de la eterna juventud

26.       En el momento en que usted está leyendo esto, se están inaugurando un D1, se está cerrando un Cosechas y un Subway.

27.   Se abre una nueva facultad, “Artesanía panadera”, para tanta panadería que vende hasta pan del bueno

28.       Tres Facultades de Comunicación Social y Periodismo cerrarán sus puertas. Los aspirantes entendieron que ser influencers y foodies les ahorra tiempo y plata.

29.      Ahora será posible obtener el título de comunicador social con un curso en Canva.

30.       Con el dólar a 4 mil, Tolú y Coveñas se convertirán en la nueva Miami del subdesarrollo. Botella de agua a 40 mil, paseo en gusano a dos millones y pargo rojo a 500 mil, devolverán a los turistas paisas a los parques de Comfama y Comfenalco. 

31.       El Grupo Empresarial Antiqueño, siempre a la vanguardia, prohibirá en todos los supermercados del departamento, productos que no pertenezcan a su organización. La galleta Oreo se empezará a conseguir solo en el mercado negro. Nutresa empezará a producir mecato árabe.

32.       Los amantes de mascotas se empezarán a enterrar con sus perros y gatos. A los animales no les gustará mucho.

33.       Será declarado delito de lesa humanidad andar en carro particular por la ciudad. La única excepción será cuando haya dos o más bicicletas amarradas del vehículo.

34.       Habrá pico y placa para camionetas grises en Llanogrande. Eso parecerá en cuarentena.

35.       Se abrirá una nueva hamburguesería. Sus dueños creen que todavía hay potencial porque será artesanal, con mucho amor, con carnes de animales muertos de viejos, hechas por madres cabeza de familia y con lechugas felices y en libertad

36.       Se cerrará otra hamburguesería. Sus dueños creen que el mercado ya estaba saturado.

37.       La Procuraduría, en una decisión exprés, suspende de su cargo como Alcalde de Medellín a Daniel Quintero.

38.       Margaritarosa, en su nuevo cargo como Embajadora en la USA, afirma que votó para que pasaran esas cosas, Martín, su hermanito, se hará el LGTBI mientras mira por el retrovisor.

39.       Las Disidencias de las FARC ponen pancarta en el Parque de la 93 y en la entrada al Palacio de Nariño. Desean a todos un Próspero 2024.

40.       La gasolina llega a 20 mil pesos. La culpa será de la derecha asesina.

41.       PerraFlaca busca asistencia sicológica. Estaba convencido de que ganó las elecciones. Allá se encuentra con Luis Pérez y VoBolívar. Le ofrecen la alcaldía de Divercity, y lo declaran insubsistente

42.       El Deportivo Independiente Medellín va a Expovinos a ver si por fin les dan una copa.

43.       Nacional no da pie con bola. Piensan Reencauchar a Vilarete, a Totono, a Carrabs y el viejo, ahora sí Viejo Patiño. Maturana dice no a la dirección técnica

44.       Más de una mamá descubrirá a su hija en Tik Tok moviéndolo mejor que la Tongolele.

45.       La gente empezará a hacer Vaki para comprar un salchichón. Petro llamará oligarcas, narcoparamilitares a los consumidores de gaseosas.

46.       La derecha colombiana no hace nada. Simplemente dejan “gobernar” a Petro. Él les hace la campaña solito.

47.       Petro afirma que eso de la presidencia le está gustando. Acciones de Ecopetrol caen a tal margen, que las dan con una bolsa de leche y la cédula. El sindicato de la petrolera empieza a sospechar que se dio un tiro en una de las cuatro patas al apoyar “el cambio”.

48.       Se descubre que Quintero dejó una cuenta pendiente en la cafetería, y se llevó la plata de la natillera. “Calumnias del GEA y el uribismo”, se le escucha decir desde su Tesla.

49.       Después de tanto cacarear, la reforma a la salud la tumba la Corte Constitucional. Desde el principio se dijo que era inviable. Petro queda enfermo. Va a la EPS de Sura y le dan cita de valoración para el 8 de agosto de 2026.

50.       Le hacen huelga a la reforma laboral.

51.       Se le funden las luces discotequeras al avión presidencial.

52.       Falcao y James hacen apuesta para ver cuál de los dos se va a lesionar durante más días en 2024… Les quedan faltando días al año.

47.       Petro va a visitar el Cauca. Lo devuelven por falta de pasaporte.

48.       Matan a un líder social por día. “Rezagos de la parapolítica”, dice el primer mandatario.

49.       Karol G lanza una canción sin las palabras chimba, marica, hijueputa. Las ventas caen al subsuelo.

50.       Un nuevo cantante de sombrero, Toyota, finca, caballos, guaro y fondas, irrumpe en las listas. Su nombre empieza por Y.

51.       Sale otro rolo que se cree costeño a revivir el tropipop

52.       Mafe Carrascal y Susana Boboreal presentan un proyecto de ley para que solo tengan que votar sin hablar y sin tener que ir al Capitolio.

53.       Los alumbrados de Medellín serán donaciones de instalaciones viejas y todas de luces blancas para demostrar austeridad. Y como no hubo plata para Disney, se encargará Comfama de organizar el diseño.

54.       Shakira se consigue un novio nuevo, le dura tres meses, le saca cuatro canciones, factura 50 millones de dólares y declara dos.

55.       El apartamento de Quintero en el Tricentenario se convierte en santuario de peregrinación. Juran que quienes le rezan con devoción, se vuelven ricos de inmediato.

El especial del día de los Inocentes en IFMNOTICIAS estará a cargo de «Un Comino» – ifm noticias