(Especial Inocentes «Un Comino») Horroróscopo 2024

Aries

Mantener la cámara de su celular encendida es apropiado en tiempos de linchamientos a ladrones, peleas de vecinos, choques contra el tranvía o borrachos preguntando, ¿usted no sabe quién soy yo? Si todo esto falla, consígase un trabajo de verdad. Si en ti se inspiraron para la canción “eso en cuatro no se ve”, debes controlar ese impulso ninfómano antes de que sea demasiad&#$#$#%%$% Sí, Síí, ohmaigad“”#$$#”#””. Tu canción: Detenedla ya.

Tauro

Nadie sabe lo que tiene hasta que se trastea. Es el momento de pensar en salir de la casa. Es que ya tienes 40 años para que sigas cobrando sueldo de hijo. Tu papá no tiene por qué pagarte la rumba ni tu mamá atenderte el guayabo de la novia de turno cada fin de semana. Feo ese tirito de regalares el 24 un Ipad o un Xbox para la casa, y como no lo usan, te apropias de él. Ya les hiciste lo mismo con el portátil. Tu canción para este año: Jíbaro Soy.

Géminis

Los Puntos Éxito que viene acumulando desde hace tres años, ya finalmente se pueden hacer efectivos. Con el saldo hasta la fecha le alcanza para garrafa de aguardiente y un paquete de Detodito, sorpresa perfecta para Libardo, su marido. Te llegó la hora de empezar a buscar las cremas Ponds antiarrugas y demás menjurjes. Ya te está dejando el bus, el tren, el tranvía, el Metro… La pata de gallina ya parece de gallinazo, el policía se te volvió general y la llantica parece de 4 x 4. Deja esa manía de ser como el gobierno con la guerrilla, y súbete los pantalones al menos una vez en la vida. Tu canción: 40 y 20.

Cáncer

Ya puede ir despegando de su oficina en La Alpujarra las fotos de sus gatos, hijos, sobrinos y señora/marido. Prepare su despedida del puesto en Facebook. Aquí le damos una idea: “preparado (a) para iniciar proyectos personales que me harán feliz. #Emprendimiento”. Eso sí, vaya cobrando la plata que le deben por la venta de los perfumes y “Esplás” a sus compañeras de cubículo. Estar con cinco y seis mujeres a la vez un fin de semana no tiene nada bueno, sobre todo cuando son las amigas del costurero de la mamá. Búscate una vida, mándale el currículum a Fico, di que votaste por él o por lo menos aprovecha que en el Éxito están recibiendo gente por temporada de fin de año. Tu canción: Y No Hago Más Na´.

Leo

Abra una cuenta de Twitter, y cuéntele al mundo lo miserable que es la vida cuando tiene el período; lo malditos que son los hombres que no hacen lo que a usted le da la gana; lo absurdo de su trabajo en una oficina en la que nadie le da la talla. De vez en cuando suba una foto de un pedazo de calzón, una tirita del brasier, una peca o una boca orgásmica y verá cómo en un mes va a tener 40 mil seguidores y un novio genial que cree que usted es genial. Puedes vivir algunas situaciones un poco estresantes y confusas en tu próximo viaje de negocios a París. Es el momento de reconsiderar si es beneficiosa tu relación a distancia con ese chico sirio Fadul Hamit Tantan Kabum, muchacho muy explosivo, por cierto. Tu canción: Noche de taz, taz, taz, taz.

Virgo

Siga recogiendo plata para el próximo concierto reguetonero en Medellín. Si las cuentas no nos fallan, tiene que dejar de montar en bus como 2 años para hacer la mitad de lo que necesita para ir a la tribuna más barata. Lo otro es escuchar Tropicana u otra mientras va en bus tranquilito pa´l trabajo. De otro lado, es probable que tengas problemas intestinales; procura estar solo, comer ligerito, huirle al brócoli, evitar la leche. La soledad hace sabios… y evita enemistades. Recuerda que la receta de guanábana con chocolate es muy buena para eso. Tu canción: Hay que sacarlo todo.

Libra

Todavía está a tiempo de cambiarle el nombre a su primogénito. Le aseguramos que ningún Jeyson Maluma es o ha sido presidente de Bancolombia, Zenú, Noel o Argos. Si acaso le alcanzará para montar un gota a gota en el barrio o tener un granero mixto que también funciona como depósito de materiales. Nombres imposibles como Javier Jenaro pueden llegar a funcionar. Tu personalidad equilibrada se verá retada ahora que se te caigan algunos kilos. Es el momento de comenzar a correr, sobre todo de la DEA. Ojo que tu dieta no cambie radicalmente y si te agarran te pongan a comer M. Tu canción: Speedy González.

Escorpión

Usted, ciudadano en situación de vegetarianismo, anda muerto de la risa por los anuncios de la Organización Mundial de la Salud. Sin embargo, no cante victoria aún. Esa entidad es traicionera y en cualquier momento declara mortal su amada alfalfa, su querida rúgula, su bien amada berenjena y se da cuenta de que la chía es un fraude que se inventó un señor tapao en la plata. Vas a conocer al hombre de sus sueños: una mezcla entre Pepe Mujica, Maluma y Jaider Villa. Nos explicamos. Bebe como Mujica, habla como Maluma y actúa como Jaider. Su proyecto de Maluma Sinfónico no lo vemos muy claro. Tu canción: La Jarretona.

Sagitario

Usted que salió como mal salido de esta Alcaldía recuerde que aún hay tiempo de hacer un salto al vacío y “colocarse” a dar asesorías. Puede ser en robo continuado, maquillaje de informes, desaparición de información. También puede hacerse un cursito de sastrería, para los contratos a medida. Eso sí, de su legado en la Alcaldía no quedó ni la basurera, porque se la robaron. Sabemos lo que hizo el fin de semana pasado. La próxima semana invita. Luego de esa rumba desenfrenada en unos meses debes tomar una decisión: ponerle Luz Shakira, Farley Yeffferssson o ponerle penicilina. En el Parque de El Poblado un viernes a la 1 de la mañana no vas a conseguir al banquero, empresario y distinguido que te va a sacar de pobre. Tu canción: El morro.

Capricornio

Este año es el suyo, le va a dar como a cajón que no cierra. Eso sí, no le prometemos que sea en pareja para tupirle a la cosa. Su papá en Montería empieza a sospechar que no dura 11 años la carrera que usted cursa en la Universidad de Antioquia. Es hora de enfrentarse como un hombre a la vida real, tal como lo hacen sus compañeros con los que inició en el primer semestre de 2004 y que ya van por el tercer doctorado. Así que este será un año de sexo a la mano y “locu” a tierra. Este va a ser un buen momento para comenzar un emprendimiento. Aprovecha esos músculos que sacaste en el gimnasio y empieza a revolver natilla y en el tiempo libre haz buñuelos y hojuelas para el 31. Pronto tendrás unos motivos más para volver a gimnasio en enero. Tu canción: El mecánico

Acuario

Dile adiós al gluten, a la grasa, a las harinas, al azúcar… Dile adiós a la vida. Sal a trotar a las 4 de la mañana. A las 5 ya es muy tarde para los ganadores como tú. El sueño es para los perdedores. Lleva siempre un galón de agua para tomar, no fume, no beba, no se duerma tarde, no oiga noticias, no coma dulce, no, no, no. Está a tres doritos de la meditación profunda, de ser más espíritu que carne. Tu canción: Vivir Sin Aire.

Piscis

En la casa hace falta equipo de sonido, televisor, computador y licuadora. Es hora de que vayas pagando las boletas de la prendería antes de que se queden sin nada. Es el momento de tomar esa decisión generacional: ¿cuántas veces es normal y cuántas es vicio? Un nuevo hombre llegará a su vida, y la cambiará para siempre. Usted depositará en él toda su confianza y cesantías. La verdadera prueba de su amor se verá cuando él regrese de ese viaje a Ecuador con la mercancía en la que usted invirtió. Mientras vuelve y para recibirlo como es debido, vaya al garaje cerca de su casa donde hacen cirugías de nalgas más baratas. Suerte en ambos saltos al vacío. ¿Tu canción?: “Sobreviviré”.

El especial del día de los Inocentes en IFMNOTICIAS estará a cargo de «Un Comino» – ifm noticias