(Especial Inocentes «Un Comino) Así se ganarán la vida sus pelaos. Profesiones y oficios del futuro

Le pedimos a la Inteligencia Natural que nos arrojara un análisis sobre las profesiones y oficios con más futuro en el ámbito laboral colombiano. Dejen esa pendejada de estudiar medicina, comunicación social o ingeniería. Eso es muy del siglo pasado. Lo que se lleva ahora es dedicarse a actividades como:

Veterinario

Estos son los nuevos cirujanos estéticos. Se están forrando atendiendo mascotas porque no ladran, porque ladran, porque hacen pipí azul o el popó les huele a flores. La gente consulta por todo con tal que sus nuevos “hijos” estén sanos y fuertes, como para un comercial de Pedigree. Y los veterinarios lo saben, y cobran como si fueran neurocirujanos aeroespaciales por atender a Matías, Pedro o Susy. Y no, no son niños, doña. Son animales que se llaman como gente.

Etólogo

Este va más allá del veterinario y estudia la siquis de la mascota: que si el bicho llora, que ladra como con pesar, que está “tristongo”, que el gatico ya no araña con fiereza, que se estresó, que se achantó o que tiene un trauma porque la hierba está mojada cuando pasea. Por la “despertada” del animal, le cobran como si lo hubiera atendido Freud. Y si el etólogo es avispado, monta un spa y venta de accesorios y ahí sí, a engordar la billetera por cuenta de la gente que está muy sola.

Paseador de perros

Y seguimos con los animales (mascotas, mascotas) nueva fuente de ingresos para mucho varado, como el que pasea un perro porque sus “papás”, los del perro, pues, están muy ocupados haciendo plata. Sacan 5 ó 10 canes, los llevan a un parque, los amarran a un poste media hora mientras se fuman un varillito, o miran instagram o cuadran otras vueltas con los parceros y listo, ya dizque el perro paseó. Y después el animal resulta estresado, y entonces, llévelo a los dos de arriba.

Personal shopper

Estas dizque saben un jurgo de moda y le ayudan a la gorda a no verse más gorda, le afinan el gusto tan plancho que tiene usted, doña, y la llevan a vaciar la tarjeta de crédito a un centro comercial previamente cuadrado por la susodicha. Entonces, usted le paga, el almacén le paga y ella, feliz, mientras usted intenta descifrar si las flores iban con las bolas o para qué era esa mariposa metálica de 200 mil pesos, si para el vestido o para el bolso.

Planner

Hermanita de la anterior. Usted arma bodas, primeras comuniones, bautizos y hasta entierros di-vi-nos. Es testigo de las peleas de novios y papás, les recomienda lo más caro con el cuento que “está super de moda, mija en Miami”, y tenga, lleve su tajada con el dueño del almacén de abarrotes, que salió de ese inventario de pendejadas rosadas que no se venden ni en Dubai.

Asesor de gobernante

Usted recibe un jugoso salario y no hace parte de la nómina oficial. Así, cuando todo se joda, usted no aparecerá por ningún lado y hasta puede echarle la culpa a algún mando medio por no entenderle o porque no se aplicaron correctamente sus maravillosas teorías para sacar de la pobreza al pueblo.

Consultor empresarial/Coach

Usted va y le echa un carretazo hiperreforzado al personal, les dice obviedades, cuenta casos, hace chistes, los entretiene, aprende uno o dos trucos de magia, cita frases de libros de Kiyosaki, Drucker, Juan Carlos Yepes, etc., y la gente sale matada a producir más para enriquecer a los dueños… Y a usted, por ahí derecho.

Bloguero/Instagrammer/Tuitero de fitness.

Aquí necesita, o estar bueno (a), o ser un mago del Photoshop. Ponga selfies en el “gym”, fotos de polvos (de comer) que quitan el hambre, ropa deportiva de marca, consiga 100 mil me gusta con la foto de un bíceps y ¡voilá!, millonario(a) subiendo fotos. ¿Así o más fácil? Y no se gastó un centavo en una universidad, no se lo tuvo que dar a ningún gordo caleto ni le vendió el alma a ninguna empresa.

Chef

No importa si hizo un curso de cocina en Comfama o en Le Cordon Bleu: si sabe hacer comida bien presentada, con ramitas, flores y licor, y la pone en un plato cuadrado con una tira de salsa, listo, papá. Se le montó a la vida. Otra es si usted, de mochilero en Tailandia, se pilló un carro con waffles de amapola y raíces chinas. Póngale el nombre thai más rebuscado que encuentre y salga para el pulguero más cercano a vender eso a precios de Montecarlo.

Fotógrafo

Ahora que todo el mundo anda con cámaras en sus celulares. Ahora que no hay que revelar rollos ni trabajar con químicos, esta es la oportunidad de oro para hacerse pasar por artista conceptual gracias a los filtros gratuitos y todas esas artimañas que se pueden bajar al teléfono inteligente. Profesión perfecta para desplumar ansiosas mamás de quinceañeras.

Dios

Invéntese una religión y conviértase de inmediato en una divinidad. Ese montón de gente sola y sin esperanza que uno se encuentra en redes sociales, necesita de usted, ante la probada ineficiencia de otros credos que permiten los desastres naturales y que se mueran las mascotas. Dígale a un amigo publicista que le construya una imagen con todos los fierros, y ojalá con rosto de perro o gato. O si tiene más creatividad, cuadre con los de arriba que ya tienen los clientes, y monte la Iglesia DOGmática de la Primera Revelación, Pet Friendly.

El mundo necesita un Pastor Alemán, un Pastor Collins, hasta un Pastor Criollo como usted, que oriente a tanto perdido de dos o cuatro patas en el mundo. No hay necesidad de grandes templos. Comience en un garaje con sillas Rimax. Amén.